她的名字我记的十分清楚，尼玛。意为太阳，这是个温暖的名字，她的笑容一直在驱逐着我内心的寒气，望着如此美好的一位女子，我不禁连呼惭愧。告别了她们，我已经无法再去小昭寺，那里只是上午开放，12点后便进不去了。而此时已经6点，在平原地区，此时该是傍晚时分。

　　抬头望向天空，白云朵朵，漂浮在很低的云层。高原反应令得我在拉萨的每一时刻都被头痛、耳鸣、呼吸急迫折磨着。脚像踩在棉花上，有一脚没一脚的迈着步子，小腿浮肿的厉害，脸也感觉圆了些，不知是心理作用还是全身浮肿。胃翻的厉害，看见东西已经不再有食欲了。尤其看见路边的灌血肠，强烈作呕的感觉涌了上来。

　　灌血肠跟普通灌肉肠有区别的是里面加了血，放在开水锅里一刷两滚的就捞起来，吃的时候捏住两端。此刻看来，直觉得恶心不已，全身发毛。

　　我漫无目的的游荡在街上，不知道该去哪，不知道该做什么，我甚至不知道自己怎么会在这个神秘高原的。我踏在干净整洁的路上，晃头晃脑，不知所以，来自内心深处的疼痛与身体的难受一并泛滥着。

　　与我插肩而过的人们啊，你们都没有发现一个孤独的游魂夹杂在你们中间吗。我心里念叨着，鼻子一酸，眼睛“唰唰”直掉。我无助的矗立在街头，任泪水冲洗着脸庞，一动不动，仿佛一尊雕塑，面无表情，穿过泪水朦胧的看着周围来往的人与投射来的惊诧目光……

　　自从家里出来，我就经常哭泣。说不上原因，只是人变的非常脆弱，一点小事便能令我伤感不已，回不回去的问题一直困绕着我。出来的时候，我就作好永远不再回乐清的打算，此刻，在离别家人一周多的时间，我却在遥远的街头疯狂的思念着母亲。

　　母亲，我挚爱的女人，为什么不在我出生的时候丢弃我，为什么如此艰难的抚养我长大。遥远的乐清，我的故土，你竟在此刻变的这般美丽动人，我想念乐清街头的霓虹灯，我想念南大街附近的烧烤，我想念柳市的上岛咖啡，我想念一切的一切。

　　头，痛的无法支撑。小时候牙疼，整夜整夜的睡不着，奶奶就一夜不眠的抱着我，讲故事给我听。疼痛是如此的深刻，全身无力，身体不断发颤，眼前幻觉不断，全是乐清的一切。那些在近段时间时刻伴随我的画面。

　　旁边有个电话亭，我飞一般的跑过去。

　　“喂……”我无语，电话那端传来弟弟嘻嘻哈哈的声音。

　　“我在西藏，我很想你”我尽量平静的说。

　　“哇————你怎么在那啊？难怪妈妈说你不见了。你在那干吗，赶紧回来啊，我想死你了”弟弟在那大呼小叫的，充满关切的言语深深刺痛着我。

　　“我……我很好，再见”我哽咽着，匆忙挂断时间。

　　在我转头准备离开的时候，电话再次响起，随手一接，竟是母亲。她在电话的那端泣不成声，哀求着我早点回家，别再任性妄为。我终于忍不住，在电话里大哭，遗忘了自己是在人来人往的街头。

　　高原、近在咫尺的云彩、远处清晰可见的雪峰、荒凉的高山寸草不生、穿着藏族服饰的人群汹涌、满目色彩渲染的建筑……一切如此美好，却离我的故土遥远再遥远。我乘坐了6天6夜的汽车、火车才能到达的雪域圣地。生存是多么的困难，有人说过“你有死的勇气，怎么就没生的勇气”。此刻我真的很想回答：生存需要多么大的勇气，死亡却相形见拙。

　　“妈妈，你别哭了，我会照顾好自己的”不许母亲回答，立刻挂上电话。心痛的感觉蔓延到全身，泪水怎么也止不住。旁人的目光在泪水中变的恍惚迷离，飘忽不定，逐渐看不见，这个世界只剩下模糊的一片。

　　过了许久，泪水消失，留下干涩发红的眼睛。我努力调整着情绪，坚强、坚强、坚强，我在心里念着，绝对不允许自己在这么多人的注视下失礼。我要坚持下去，完成我的西藏之旅，这是多年来一直缠绕着我的梦。